[anar_breaking_short_code filed=NWvqRz]
سیمین روان : سرزمینی برای تغییر و بهتر شدن
سیمین روان : سرزمینی برای تغییر و بهتر شدن
در اولویت قراردادن ازدواج بیشتر از هر چیزی نیاز به گذشت دارد. زن و شوهرها، خیلی زود متوجه می‌شوند که وقتی شبانه‌روز فقط بیست و چهار ساعت دارد، امکان ندارد تا بتوانند رضایت همه را فراهم آورند. گاهی والدین شما یا همسرتان بیش از هرکسی توقع دارند که به آن‌ها سر بزنید اما شما دقت کنید که توقع بیشتر ایجاد نکنید و قرارهای ثابت نگذارید؛ مثلاً نگویید که هر جمعه‌شب، شام به خانه پدر و مادر می‌روید یا همیشه آماده انجام تعمیرات منزل آن‌ها هستید. زندگی شما بعد ازدواج دچار دگرگونی‌هایی می‌شود که انتظارش را ندارید و برنامه‌هایی که قبل ازدواج داشتید تغییر می‌کند؛ هرچند شما این تغییرات را درک می‌کنید و می‌پذیرید، اما شاید والدینتان به شدت با آن‌ها مخالفت و در نتیجه زندگی مشترکتان را دچار تنش کنند.
شما به‌عنوان یک زوج باید تدبیر، نرمش و وحدت نظر داشته باشید. به پدر و مادرتان محبت کنید و نشان دهید هنوز فرزندشان هستید، اما فرزندی که اکنون متأهل شده و زندگی‌اش را با مسئولیت‌ها و اولویت‌های تازه‌ای آغاز کرده است.
تعداد کسانی که رها از پدر و مادر، زندگی زناشویی را آغاز می‌کنند، اندک است. چه پدر و مادرتان را دوست داشته باشید، چه از آن‌ها دوری کنید و حتی اگر هیچ‌گاه آن‌ها را نشناخته باشید، به‌هرحال بخشی از زندگی مشترک شما هستند و میزان دخالت آن‌ها در زندگی شما یکی از موضوع‌های معمول اختلاف و بگومگوی شما و همسرتان خواهد بود. موارد زیر بخشی از پرسش‌هایی است که باید هرکدام جداگانه درمورد پدر و مادر خودتان به آن‌ها پاسخ دهید و بعد درباره پاسخ‌هایتان با یکدیگر گفتگو کنید و ببینید به عقیده شما چه تأثیری، منفی یا مثبت بر زندگی‌تان خواهد داشت.
1) چنانچه نامزدتان مورد تأیید پدر و مادرتان نباشد، چه تأثیری بر زندگی مشترکتان خواهد داشت؟
2) اگر پدر و مادر و نامزدتان با هم اختلاف داشته باشند، احتمالاً از کدام طرف جانب‌داری می‌کنید؟
3) آیا وقتی پدر و مادرتان بازنشسته شوند یا نیاز مالی پیدا کنند، به آن‌ها کمک مالی خواهید کرد؟ نظر شما درمورد کمک مالی به پدر و مادر چیست؟
4) اگر والدینتان از شیوه زناشویی شما انتقاد کنند، چه واکنشی نشان خواهید داد؟
5) آیا می‌پذیرید که پدر یا مادر سالخورده یا بیمارتان به منزل شما بیاید و با شما زندگی کند؟
6) آیا اگر با نامزدتان دچار اختلاف شدید، به پدر و مادرتان پناه می‌برید؟
قابل‌درک است که هریک از شما با پدر و مادر خودتان راحت‌تر باشید تا پدر و مادر آن‌یکی. اما همیشه به یاد داشته باشید پدر و مادر همسرتان، پدر و مادر همسرتان هستند! پس بی‌احترامی به آن‌ها هیچ تفاوتی با توهین به پدر و مادر خودتان ندارد. بخشی از پرسش‌هایی که درمورد پدر و مادر همسرتان باید بپرسید در ادامه آورده شده است؛ شما و نامزدتان به طور جداگانه به آن‌ها پاسخ بدهید و در پایان درمورد پاسخ‌هایی که داده‌اید گفتگو کنید و ببینید چه تأثیر منفی یا مثبتی بر زندگی مشترک شما خواهند داشت؟
1) آیا احساس می‌کنید که پدر و مادر نامزدتان شما را به‌عنوان همسر فرزندشان می‌پذیرند؟ رفتار آن‌ها با شما چه احساسی در شما ایجاد می‌کند؟
2) اگر با پدر و مادر همسرتان دچار اختلاف شوید و همسرتان جانب شما را نگیرد، چه احساسی خواهید داشت؟
3) درباره کمک مالی به پدر و مادر همسرتان، به هنگام بازنشستگی آن‌ها یا درصورتی‌که نیازمند شدند، چه عقیده‌ای دارید؟
4) آیا اگر همسرتان تنها به دیدار پدر و مادرش برود، ناراحت می‌شوید؟
5) آیا انتظار دارید که پدر و مادر همسرتان، روز تولدتان تلفن بزنند یا به شما هدیه بدهند؟
6) اگر با پدر و مادر همسرتان دچار اختلاف شدید، آیا ناراحت می‌شوید که همسرتان با آن‌ها ارتباط داشته باشد؟
آیا مردها با زن‌هایی ازدواج می‌کنند که یادآور مادرشان باشند؟ آیا زنان با مردانی ازدواج می‌کنند که یادآور پدرشان باشند؟ هر اعتقادی که داشته باشید، لحظاتی پیش می‌آید که هر بزرگسالی پدر و مادرش را در خودش می‌بیند.
به پرسش‌های زیر جداگانه پاسخ بدهید.
هراندازه با پدر و مادرتان صمیمی باشید، به‌هرحال، وضعیتی پیش می‌آید که ممکن است موجب اختلاف و بگومگو در زندگی زناشویی‌تان شود. در چنین وضعیت‌هایی باید تصمیم بگیرید تا چه اندازه حاضرید که سختی را تحمل کنید و به کدام طرف متعهدتر هستید. ببینید هر یک از شما در وضعیت‌های زیر چه واکنشی خواهید داشت؟ با هم گفتگو و کنید و به یاد داشته باشید که هیچ پاسخی درست یا غلط نیست؟
1) مادر همسرتان شما را به شام دعوت می‌کند، ولی متأسفانه شما از دست‌پخت او خوشتان نمی‌آید.
2) پدر و مادر همسرتان، اصرار دارند که نام خاصی را بر فرزند اولتان بگذارید. شما نام دیگری را می‌خواهید و همسرتان حاضر نیست که جانب هیچ‌کدام را بگیرد.
3) از وقتی پدرتان یک جراحی جزئی انجام داده است، روزی چند بار به شما تلفن می‌کند تا به نزدش بروید یا خرده کارهایی را برایش انجام دهید. همسرتان شاکی شده است.
4) میهمانی‌های خویشاوندان همسرتان به شدت حوصله‌تان را سر می‌برد و از شما دعوت کرده‌اند که به یکی از این میهمانی‌ها بروید.
5) پدر و مادر همسرتان لباسی به شما داده‌اند که اصلاً خوشتان نمی‌آید و از شما خواسته‌اند که در میهمانی فامیلی هفته آینده آن را بپوشید.
6) کلید خانه‌تان را به مناسبتی به پدر و مادرتان می‌دهید آن‌ها، آن را پس نمی‌دهند.
بسیاری از تازه‌عروس و دامادها با فرض‌های نادرستی درباره روابط با پدر و مادر خود و همسرشان، زندگی مشترکشان را شروع می‌کنند. اول، فکر می‌کنند که پس از ازدواج رابطه‌شان با پدر و مادر تغییر نخواهد کرد و دوم، فکر می‌کنند که پدر و مادرشان نقش مهمی در زندگی‌شان نخواهند داشت.
اغلب اوقات نیت پدر و مادرها خیر است، اما آن‌ها هم مانند فرزندانشان سبب ایجاد یا تشدید اختلاف می‌شوند. در آغاز آن‌ها هستند که به شما کمک می‌کنند، ولی به‌مرورزمان و با سالخورده شدن آن‌ها، شما این فرصت را می‌یابید که محبت آن‌ها را جبران و به کارهای آن‌ها رسیدگی کنید.
پاسخ‌هایی که به سؤالات این مقاله دادید را با نامزدتان مرور کنید و درباره آن‌ها گفتگو کنید؛ آیا پاسخ‌هایی که تاکنون داده‌اید، نشانگر نکات زیر است؟
پیوند صمیمانه با پدر و مادر بسیار دوست‌داشتنی است، اما اگر در این زمینه جر و بحث‌های متعددی وجود دارد، ممکن است نکته این باشد که شخص خود را بیشتر فرزند پدر و مادر می‌بیند تا همسر. افرادی با این نگرش بیشتر ترجیح می‌دهند که پیش از هر تصمیم‌گیری در زندگی زناشویی خود، با پدر و مادرشان مشورت کنند و معمولاً کارهای روزانه را در کنار پدر و مادرشان انجام می‌دهند تا همسرشان.
احساس تحقیر معمولاً شدیدتر از احساس مورد تأیید پدر و مادر همسر نبودن است. اگر مشاهده کرده‌اید که مدام شما را جلوی نامزدتان یا دیگران تحقیر می‌کنند یا شنیده‌اید که پدر و مادر همسر آتی شما می‌کوشند تا او را از ازدواج با شما منصرف کنند حواستان را جمع کنید. به‌احتمال زیاد این رفتار آن‌ها تغییر نخواهد کرد.
اگر شما یا نامزدتان به خویشاوندان خودتان کمک می‌کنید، اما اجازه نمی‌دهید که طرف مقابل به خویشاوندانش کمک کند، تبعیض قائل شده‌اید. متأسفانه ریشه این رفتار نابرابر فقط محبت بیشتر به خویشاوندان یا دوستان خود نیست. این خودخواهی، اغلب موارد دیگری مانند دارایی و وقت را نیز در برمی‌گیرد و حاکی از نگرشی است که در این جمله خلاصه می‌شود: «اگر به من مربوط می‌شود مهم است، اگر به دیگری مربوط می‌شود، مهم نیست!»
برخی پدر و مادرها با وجود همه محبت و خوبی‌هایی که به فرزندشان کرده‌اند، قدرت خاصی در به‌هم‌ریختن اوضاع و ایجاد استرس دارند. دیدارهای ساده یا گفتگوهای کوتاه، ناگهان و به هر دلیلی به اختلاف، سوءتفاهم و یا دعواهای جدی تبدیل می‌شود. این‌گونه افراد به طرز غیرقابل‌توصیفی از اغتشاش‌هایی که ایجاد می‌کنند، انرژی می‌گیرند. روش انتخابی آن‌ها برای کشمکش، خواه ایجاد احساس گناه، ترس، وسوسه یا ناامیدی باشد، به‌هرحال روشی برای ادامه زندگی‌شان است و علت واقعی ندارد.
خردمندی گفته است: «هیچ‌کس نمی‌تواند بدون اجازه شما از شما سوءاستفاده کند». این راهنمایی را بپذیرید و اجازه ندهید که دیگران روش زندگی را به شما و همسرتان تحمیل کنند. احتمال خوشبختی شما در زندگی زناشویی وقتی بیشتر می‌شود که در استحکام پیوندهای خانوادگی تعادل را حفظ کنید و زندگی زناشویی‌تان را مقدم بشمارید.
مجموعه روانشناسی سیمین روان
نویسنده: علی خانی (کارشناس ارشد روانشناسی)
Mendez Leahy, Monica. 2004. 1001 questions to ask before you get married. New York. McGraw-Hill Education.
مرکز روانشناسی و مشاوره سیمین روان با مجوز از سازمان نظام روانشناسی و وزارت ورزش و جوانان با مجرب‌ترین روانشناسان و با مدیریت دکتر معصومه حاتمی پذیرای شما در زمینه‌های مشاوره، خانواده، ازدواج، طلاق، تربیت کودک، جوانان و مهارت‌های ارتباطی ترک اعتیاد، مشاوره روانشناسی، روان‌درمانی و… می‌باشد.
